CUANDO SÓLO SE TRATABA DE LA NOSTALGIA

Las cosas giraban en torno a la nostalgia, recuerdos, sentimientos, añoranzas, miedos, soledad, imágenes tuyas, una y otra vez, a cada instante… Y ahora, permaneces aquí, pero ahora se trata de mí, de lo que viene, de mi nuevo estar… Es como si se hubiera desprendido todo de mí y sólo quedé yo, conmigo y las herencias, los guiones, los regalos que cada etapa ha dejado en mis entrañas. Todos los otros que ahora conforman una parte de mí, ese cachito mío que quedó en ti y en alguien más… Cada etapa es como un filtro, donde se seleccionan fragmentos de vida, algunos se quedan y resisten a la coladera de la vida, otros simplemente se van y fluyen en el torrente continuo. Pareciera que hay piezas que siempre se van a quedar y con cada temporada es un redescubrir… Aún no sé si se trata de una visión nueva ante las heridas y lo vivido o si simplemente se trata del momento en que logro mirarme de diferente manera y comprendo algo antes oculto para mí…
Por fin las piezas dejaron de caerse y de volar, el torbellino parece haber cesado y en vez de ruinas y tristeza, las piezas se han conformado de tal manera dejando que un olor de calma se filtre poco a poco… En medio de un nuevo laberinto estoy, descubriendo los atajos, los sabores, los ritmos, los jugadores. Me recuerda un poco al primer día de clases en una escuela nueva, cuando sólo conoces una parte muy pequeña de todo ese nuevo mundo, cuando aún no logras comprender todo el funcionamiento ni a todos los integrantes ni mucho menos las interacciones de unos con otros, el alcance de las posibilidades que te brinda ese momento ni el potencial de otra efímera etapa.
No todo es nuevo, hay personas que continúan a mi paso, hay raíces que me mantuvieron mientras la sacudida… Lo que definitivamente sí es nuevo, es este nuevo y desconocido estado, donde cada vez se me permite más y más contar con el tiempo y el apoyo para soñar y lograrlo, es tanta la calma, que podría adormecerme en la dulzura de su veneno adictivo. Y al mismo tiempo, esta corriente de calma abre una y otra puerta, presentándose cada una de ellas como una gran alternativa, tejiendo una con otra como un gran todo, como una gigantesca banda elástica lista para impulsarme hacia el salto infinito… Y ahí estoy parada, conmigo, contigo en mí aún, y parece que ya no duele. Parece que el miedo se canso e hizo sus maletas, desistió y se mudó… Me encantaría estar en tu vida de alguna manera y moría de miedo al no sentirme incluida en la tuya. Me quebraba una y otra vez al intentar irme, al pretender soltarte en mi interior… No sé cómo lo logré o si ya lo logré definitivamente… Y no sé cómo explicarlo pero ahora es un escenario en el que el amor me sonreí en los amigos, en las nuevas compañías, en las nuevas visualizaciones de trabajo…Por supuesto el anhelo de compartir mi vida con alguien es el sueño más profundo, que llegará como siempre llega todo…
Qué necesidad la de siempre vivir ya para que llegue algo… Parece que todo se ha detenido para saborear este instante, la cámara lenta ha iniciado y dentro de ella puedo mirar cada pieza en 360 grados. Entré en mi propia película, ya no pasa sólo en una pantalla la cual observo sin percatarme; estoy aquí dentro y de algún amanera algo me hace sentir que sino puedo mover las piezas a mi antojo, sí se trata de una manera nueva de jugar, por ello la calma con la que puedo observar tan detenidamente todo, con la única intención de aprovechar, de disfrutar, de comprender…. Mientras pasa todo tan detenidamente la gigantesca banda elástica si tensa y tensa cada vez más, mientras todo se armoniza, no se trata de una huída, no se trata de un negar y no afrontar, es más bien el tiempo necesario para respirar profundo, para sentir el valor vibrando en mis huesos, para sonreír mientras me lanzo hacia donde quiero ir.

AMOR QUE TRASCIENDE

Ese golpe cegador que aparece cuando la expectativa no es cumplida por el otro, cuando el ser en cuestión se guía bajo otras reglas y en nuestro entender nos está cambiando el tablero del juego… Las cosas parecen salirse de control, los referentes del que nos encontramos asidos desaparecen y las formas de movernos seguramente dejan de existir… Miedo, pánico y sobre todo una gran incapacidad fugaz de adaptarnos al cambio, va fluyendo por la sangre, derramándose cual leche hervida. En un brevísimo instante, esta sacudida nos deja ciegos, y sólo atinamos ciegamente a dar manotazos con tal de recuperar el control que entendemos como seguridad.
El cambio es la constante del caos con el que se constituye la vida, es inevitable. Así como las diferencias con las que los otros comprenden el mundo y convivimos diariamente.
Entonces, por qué caigo tras el knock out de tus respuestas, de tus modos, de tus distancias; por qué me limito a vivir “feliz” si es bajo mi modo y a “sufrir” sino es así. Por qué no se me ocurre que las sorpresas son la posibilidad de “probar” algo diferente, por qué no lo puedo manejar bajo la modalidad “sencillo sin complicaciones” y decir: ok, antes era así, ahora es de este modo, veamos de qué se trata… Pero da tanto miedo, porque el cambio implica que presencias vayan y vengan, que las compañías cambien, que el ambiente se torne confuso, simplemente porque ya no es como era, lo cual no significa que sea agresivo, pero tal parece que por instantes así lo percibo.
Tememos que los sentimientos de los otros hacia nosotros cambien, cuando irónicamente nuestros sentimientos hacia esos otros también cambiarán. Tememos no poder soportarlo, tememos tener que afrontarlo porque creemos que implicará dejar de sentir lo antes experimentado… Y si tan sólo pudiera comprender más allá y asimilar que el sentimiento trasciende reglas del juego y tableros, que los clichés del amor se convierten en realidad, sólo cuando nos damos cuenta que es la espesa y negra sangre que cae sobre nuestros ojos tras el golpe, es la que nos hace creer que no hay opciones de felicidad. Estoy tan concentrada, atendiendo la herida, que me siento agotada y destruida… Si en realidad existe un daño, no es el que creemos que nos ha ocasionado el otro, en realidad, es el que encuentro al abrir la puerta de “ya no te puedo amar porque no me dejas, ya que has decidido hacer lo que yo no quería que hicieras”… Vaya particular modo de amar, tan restrictivo, tan controlador, tan pobre, tan limitante… ¿Será posible realmente dar, amar, aunque no sea como nosotros queremos?... ¿Qué hay de la reciprocidad?... ¿Qué tal si probamos y te doy a ti amigo, a ti papá, a ti mamá, a ti ex, lo que tengo para ti aunque no sea como imagino que debe de ser, aunque no estés aquí conmigo como lo imaginé?. Si tengo el sentimiento por qué no dártelo, aún en la distancia, aún con tus humores… Es claro que nunca lograré que sea a mi manera, no podré dominarte, ¿en qué momento se me ocurrió que podría hacerlo????... Lo único que puedo hacer, es cuidarme, no hacerme daño y decidir dejar de sufrir, con la misma practicidad con que se decide hacer ejercicio. Habrá días que seguramente caeré, como cuando rompes la dieta, y bastará con retomar, una y otra vez, las veces que sean necesarias...

Y POR QUÉ NO?

Ahora sí me pusieron del otro lado y te la sacaste, me hiciste reír mucho:

"Y si estás llorando porque las cosas sentimientales no son como quieres, por qué no lloras también porque no tienes el dinero que quieres, por qué no lloras y le preguntas a la vida ¿por qué no soy igual de rica como Slim, por qué él y no yo???!!!!"

A veces en verdad que me haces ver las cosas tan sencillamente, que el agobio, el miedo, el enojo, vistos desde ahí, desde donde me paras, se ven tan pero TAN RIDÍCULOS!... Eso, precisamente eso, me encantaba de ti... Gracias!, te quiero, te quiero mucho!!!

AIRE

Empujo el marco de madera, está atascado. Es oscura y rasposa, está toda empolvada, pero yo recuerdo que sí se abría, un poco de aire es lo que necesito... Apenas se alcanza abrir una rendija e inmediatamente se cuela un frío helado, congelado... La cierro de golpe otra vez... Pero este olor, este olor tan familiar que me está ahogando, se ha formado ya una neblina, todo se ha condensado aquí dentro y necesitamos airear esto... Voy otra vez, salgo corriendo hacia la ventana y me estrello contra ella, se abre de golpe y yo casi caigo con ella. Se rompió el cristal, tengo sangre en las manos y el frío se puede sentir hasta en el húmedo de los ojos que se congelan... Entra el aire en ráfagas, como perrito contento, al que por fin le abrieron la puerta y lo dejaron entrar... Siento que me congelo y quisiera volver a cerrar para dejar todo calientito pero muerto como estaba. Y sólo miro, sólo miro como el viento viene desde lejos y recorre cada rincón, creería que con su fuerza va a desbaratar todo, pero en realidad lo único que pasa es que el olor está disminuyendo, es tu olor el que tengo que dejar ir, que salga y vuele junto con el viento que juega al entrar y salir... Te vas diluyendo sin que lo note, quisiera retenerte en algún rincón, pero no sé dónde estás, creía tenerte aquí guardado, en esta caja de corazón que aún huele a ti, pero al abrirla descubrí que no estabas, que sólo era tu olor... Airen esta casa, deja que se vaya el olor y lo llenaré de pura vainilla.

AH CHINGA!!!

CÓMO ARDE!!!!!

MADUREZ O SIMPLE MIEDO?

¿Será el deseo de compartir la vida, de tener algo mucho más estable, de cuidar algo tan valioso como el vivir con alguien, no un síntoma de que se ha llegado al nivel, sino más bien que después de tanta y tanta diversión, le hemos perdido el gusto a la aventura y más bien tenemos el síndrome de quién se cae del caballo y nos morimos del miedo y más bien queremos asegurarnos de que ya no nos volvermos a lastimar?

Si es así, QUÉ TRISTE E IGNORANTE CASO!

MIEDOS?

Si los recuerdos son tan bellos, ¿de qué valen los cuestionamientos?, ¿realmente uno no debería dejarse llevar por esos sentimientos donde todo fluye y poner atención en todos los detalles que uno “debería” fijarse? ¿el fijarse en todo eso te garantiza una mejor convivencia, te augura el pode extender ese amor fugaz y trasportarlo hasta la eternidad?... ¿No serán sólo miedos, una estrategia más con la inútil intención de convertir lo fugaz en eterno?... Si existiera tal paliativo no habría principios y finales en todas estas historias de amor, ¿o sí?

FRASES QUE ALEGRAN EL DÍA

Siempre hay esperanza en este inconstante y claridoso mundo (PZK)

TIENES EL NIVEL?

Si al primer bocado no reconoces la buena carne, quizás te falte mucho, ¿aún no estás al nivel?...

Habemos algunos que nos dedicamos a educar el paladar, habemos otros que de tanto probar acabamos por ya no reconocer lo frío de lo caliente... Hay sabores que te hacen gritar DE AQUÍ SOY!, hay otros que te engañan, primero son dulces, pero de final amargo. Los hay salados, acidulados, agridulces, amargos, picosos, sabrosos, simplones, spicy; de consistencia sólida, gelatinosa, líquida, suave, rugosa, rasposa. Hay sabores intensos, que permanecen en la boca, hay sabores apenas perceptibles, hay sabores que te hacen recordar otro sabor. Hay sabores que de inicio no te gustan y al rato eres adicto a ellos... Por momentos las variedades parecen infinitas, tan diversas e inacabables que es muy probable que en nuestra frente aparezca con mayúsculas "y si hay algo más rico???"... También está aquel que se la pasa comiendo las fusiones más delicadas y espectaculares que cualquier paladar desearía degustar, sin embargo, un buen día decide que ya se cansó y que ahora quiere tacos y memelas; bien dicen tú enséñame un buen culito y te diré quién está cansado de comérselo.

De tanto probar alguien sabe realmente lo que quiere o ya nos perdimos?... Cuándo te detienes, qué hace que te estaciones temporal o permanentemente?... Es por cansancio, por emoción, por impulso, o a conciencia?...

Costumbre vs novedad, diversidad vs único, estabilidad vs libertad... ¿Cuándo aprendimos que esos conceptos están peleados?... Que no lo único era lo más preciado y ahora resulta que "uno" amenaza con aburrirnos? Que no era más vale viejo por conocido que bueno por conocer? Que no todo este show de estudiar, la carrera, el trabajo es para tener "estabilidad"?

Somos tan contradictorios y tan complicados: quién no ha sentido pánico escénico al sentir la red venir sobre nosotros, con sus cuerdas asfixiantes y limitantes?, quién no ha salido huyendo sin darse cuenta, quién no ha encontrado las razones más sólidas para no lanzarse al abismo y se ha refugiado en la bendita libertad, la juventud, los amigos, la profesión, en fin, tantas cosas que uno quiere hacer antes de?... Quién no ha sentido los patéticos domingos donde no hay horas-camas que te den descanso, cuando las horas del día se van trazando lentamente secas, desoladas, sin nada que ver en la tv, ni película buena que te saque del abismo donde te sumergiste, ni compañía que se equipare con la que verdaderamente deseas?, quién no ha vagado por los malditos días eternos e inacabables de la desolación?...

Parece que de esto se trata el camino, de vivir todos sus lados, todos sus recovecos; ¿acaso el truco será no perderse en ellos y recordar que finalmente es un juego de roles, que por ello todo es temporal y fugaz?... ¿Dónde habré dejado las pinches reglas del juego donde nos explicaban cómo darle game over a los sentimientos, o mejor aún, cómo comer vidas y aumentar el nivel de energía de ellos y poder mutarlos en algo completamente nuevo?... ¿En dónde habrá quedado la ficha de mudanzas?, por aquí debe de estar....

EL SECRETO ESTÁ EN NO DEJAR DE PASÁRSELA BIEN!

Las amigas siempre encuentran el modo de darle el giro necesario a las cosas. Aquí va un trozo de amistad directito desde el messenger:

Pos cuenta la historia que hace miles de años
pos existían los hombres de las cavernas que iban de cueva en cueva diseminando su semillita pa tener harta banda pa cazar mamuts
y en cuanto lo hacián,-gozoso el proceso por cierto, para que lo repitieran seguidito-
pos se iban a otra cuevita a seguir sembrando mija
y cuando era hora de cazar pues se juntaba la banda machina de las cavernas y le daban en su madre al elefante prehistórico
y le llevaban a sus viejas su tajada
y a sus críos
tons ellos se movían con singular alegría de una cueva a otra, de boca en boca y de beso en beso
porque ellos eran más románticos que los de ahora, supongo
y pos las hembras cavernícolas se aferraban a su machín cada que iba a ponerlas en su lugar y les dolía que se fueran porque se sentián protegidas con esos brazos juertes y esos sopes peludos que les quitaban el frío
todo hot hot hot
y cuando el otro se iba sin pena ni gloria namás echaban lagrimitas que ni cosquillas hacian al fuego
y ellos de aquí pallá de acá pallá y ellas esperando que su cavernero regresara a apapacharlas y darles retoños...

y seguimos con eso, a poco no?

A los dos besos ya no queremos soltar y ellos apenas tan probando si es su cavernícola o ven otras nalguitas pasar y les gustan más
pero hay algunos especímenes de esos que la prueba les gusta a la primera y les da hueva seguir probando
saben al primer bocado cuando la carne es buena
y esperemos que llegue uno de esos pero NO HAY QUE DEJAR DE PASÁRSELA BIEN!

LA VÍCTIMA AGOTADA

Estás en tantas cosas presentes y es que esas cosas ahora soy yo… La inundación terminó, los estragos parecen parte del pasado, simplemente que sigues aquí de una u otra manera, aprendo a seguir queriéndote en la distancia, a sentirte en los recuerdos, a extrañarte en los segundos que los ojos se me vuelven agua… No me odio por este estado, que parece sin mucho avance y que a la vez es tanto… Tiempos de raspadas, de caídas y levantadas, golpeando de un lado a otro, tambaleante he ido caminando, atascada en el protagónico de la víctima… Eso es lo que me agota, una vez más la mártir entra en escena, sin dejar salir al felino interno que habita mis entrañas y me mueve de set en set, experimentando el filo de esos riesgos, de esas aventuras. Mi borrego está tan temeroso que sólo quiere vivir en lo conocido, sin moverse más allá de la cerca que conoce… Cuando en realidad lo que siempre he querido es correr, olfatear nuevos descubrimientos y agazaparme en el recorrido de esas pieles llenas de colores y sonidos, olores saborizados y tiempos atemporales.

Lanzarme, saltar y vivir en los límites que desconozco es el miedo constante y el deseo anhelado… Dar el paso atrás no es quedarme con el pasado, sino con lo conocido y lo seguro.

Se agoto el patrón, ya no da para más, no encontrará historia que le cambie de dimensión si se aferra a volver a interpretar a la víctima que tan bien le sale. Se arrojará a lo desconocido, saboreará la posibilidad de vivir de otra manera?... Finalmente es lo que siempre había buscado sin saber en qué consistía su búsqueda.

UNO NO SE EXPLICA SIN LA PRESENCIA DEL OTRO

Entre messenger, links, ensayos y alguien que me compartió parte de su tarde, voy retomando fragmentos de Octavio Paz:


Entre la noche y el día hay un territorio indeciso. No es luz ni sombra: es tiempo.

Yo escribo: hablo conmigo, intentando hablar contigo. Quisiera hablarte.

Me quedan estas palabras: con ellas te hablo.

Yo te hablo: tú no me oyes. No hablo contigo y al hablarte, me vuelvo un murmullo, aire y palabras, un soplo, un fantasma que nace de estas letras.

Tal vez amar es aprender a caminar por este mundo.
Aprender a quedarnos quietos.
Aprender a mirar.

Si el amor comienza con el cuerpo, si el deseo lo inventa, ¿cuándo termina?.

El amor comienza con una atracción física. La costumbre lo mata. Un nudo, vida y muerte: una fiebre, una dolencia, un combate, un frenesí, un estupor, una quimera.

Amar implica arriesgarse, atreverse a vivir, lanzarse a la vida y con ella echarse a los brazos tibios de la muerte también.

Amar: hacer de un alma un cuerpo,
hacer de un cuerpo un alma,
hacer un tú de una presencia.
Amar es perderse en el tiempo,
ser espejo entre espejos.
Es idolatría: endiosar una criatura
y a lo que es temporal llamar eterno.
Todas las formas de carne
son hijas del tiempo,
simulacros.
El tiempo es el mal,
el instante es la caída;
amar es despeñarse:
caer interminablemente,
nuestra pareja
es nuestro abismo.

El instante es “nuestra ración de paraíso”. Amar es entonces, ignorar la sucesión del tiempo cronológico y habitar el tiempo mítico donde el ritmo es circular; como bien lo dijo Kundera: "percibimos la felicidad como la repetición del tiempo". De la misma manera que lo es para la naturaleza, todo es cíclico: amanece y anocheche, vuelve a amanecer y otra vez anochece, de la semilla a la flor y de ella a la semilla, todo se repite incanzablemente; sólo nosotros concebimos el tiempo lineal, queriendo avanzar, ¿hacia dónde?, cuando lo que nos hizo felices está en el ayer.

El tiempo del amor es mítico y no sucesivo; la intensidad de su vivencia posibilita marcar un paréntesis en el tiempo. Amar es desafiar la eternidad. El amor se enfrenta a todo lo establecido, es transgresión al anhelar el instante como una ventana a la eternidad, a pesar de estar sujetos a nuestra identidad mortal, al tiempo, somos capaces de percibir la maravilla platónica de volver a la unidad, de anular la escisión, la separación a la que estábamos condenados: la soledad. La respiramos por cada poro en esos infinitos reflectores de instantáneos simulacros que van construyendo el significado de nuestra vida.

Amar en fuga, porque todo lo que amamos se muere o se va.

La tarde se ha ido a pique, lámparas y reflectores perforan la noche. Yo escribo: hablo contigo: hablo conmigo. Abro la puerta condenada a los recuerdos y los fantasmas del inconsciente.

EN EL ELEVADOR

El elevador se quedó sin electricidad, me tragó y me asfixia... Estuve esperando un rato, que alguien llegara a salvarme. Todo se quedó quieto, silencioso. Nadie abrió la puerta, parece que el edificio se hubiese quedado abandonado... Doy vueltas en apenas 1 metro cuadrado, llorando, agobiada, desesperada, aguantando. Por momentos me detenía y me sentaba y volvía a esperar hasta aburrirme... Debo salir de aquí. Por fin se me ocurre dejar de esperar y encontrar el modo de escapar de estas entrañas...

SIGO AQUÍ

Ella sigue entera, ahí, en medio de cada trozo del pasado, continúa de pie... Su mundo pudo haberse fragmentado, el aire se tornó gris, pero ella sigue intacta... Pueden los ojos líquidos manchar su cara, nublar la visión, pueden los escombros espantarla, pero aún no han logrado aniquilarla... Sintió derrumbarse junto con todo, quizó desvaneserse igual que su todo, pero no lo logró. Sigue aquí, ella siempre con ella, nunca se abandonará...

SALIENDO

Me muevo debajo de mí, me deslizo a través de los escombros, te veo en cada pedazo, quisiera ver cada trozo otra vez en su lugar, se me derrite la mirada al contemplar todos estos fragmentos divididos... Sigo moviéndome, intento salir de este cuadro gris...

COMIENZA EL VIAJE

Si la vida es un escenario cambiante donde los roles se van modificando conforme las historias evolucionan, comienzan y terminan, entonces efectivamente todo es ficción, y sin embargo, aún así duele...En cada historia nos vamos reconstruyendo, cada caída, cada final, cada inicio, es através de un nuevo yo mezclado con todos los yo vividos anteriormente. Después del huracán, comienza el proceso de reconstrucción de nuestros pedazos, esparcidos en el espacio,donde nos perdimos, donde nos retomamos, donde fuimos expulsados, a donde soñamos llegar.En ocasiones el salto al vacío, no es una elección, no había otra opción, el derrumbe, la destrucción te destroza y no tienes otra más que lanzarte. El miedo es tan intenso, la caída parece inminente y sin embargo, sólo estás siendo sacudido mientras el escenario cambia... No se trata de ser marionetas, sino de la capacidad de vislumbrar que la escena terminó, pero que comienza otra nueva, tan entretenida, tan dramática, tan fugaz, tan intensa, tan única y especial como lo fueron las anteriores... ¿Cuál será la historia?, nadie lo sabe, más que una parte interna que en el fondo sabe que rol está listo para interpretar.Tal parece que la vida es ficción, y aún así duele, y aún así nos encanta, y aún así podemos ser felices.
¿Estarás en la nueva historia, aparecerás?, no lo sé... Muy probablemente la escena comience extrañándote, con la desolación de tu ausencia. Muy probablemente la añoranza será evidente y el deseo de que regreses será recurrente. Pero algo aparecerá que será el plot de esta historia y entonces vendrá el giro, la sorpresa constante de la vida, el cambio cotidiano que te mueve de una dimensión a otra y te lleva a comprender porque tuvo que ser así. No comienzo en un nuevo set, estoy en el mismo que compartí contigo, me quedo con un chorro de cosas que le regalaste a mi vida y hoy son yo. Tampoco soy el personaje que sufre de amnesia y te tiene olvidado en otras vidas. Sigo siendo la vainilla que se diluyó en sal líquida cuando te fuiste, que sólo decidió poner distancia para poder volver a convertirse en concentrado puro de vainilla.
La escena comienza con el ingrediente principal, vainilla sola, más no desolada, aún te lleva en el equipaje, guardado en el baúl de su corazón. Está lista para teletransportarse al nuevo espacio, comienza el viaje...