Recorriendo el tiempo, ya se ha armado un considerable bloque de recuerdos, memorias, sentimientos, risas, anhelos, tiempos… La vida pasa, los escenarios cambian, los personajes desfilan, los roles van y vienen, todo se mueve, todo cambia, todo camina y yo sigo; voy, juego los papeles de los personajes, vivo y nunca desaparezco dentro de todos esos fragmentos que han armado 3.1 décadas.
Sólo hay algo permanente, siempre intacto, siempre auténtico, quizás puro o inocente, algo pequeño que siempre se despliega en cada etapa, que siempre está presente… Es el sabor, es la vainilla; a veces se vuelve líquida, a veces está concentrada, a veces sólo son gotas, en ocasiones es sólo su olor… Vainilla es la esencia de esta historia.
sábado, 30 de diciembre de 2006
jueves, 21 de diciembre de 2006
QUÉ ESTOY HACIENDO?
Qué hago escribiéndote, qué hago tratando de seguir adelante, qué estoy haciendo al tratar de ser indiferente, qué hago al pretender doparme con una morfina tan inútil para mi organismo???... La droga suavizante del dolor que he encontrado ya no causa efecto, se ha desgastado, su banalidad es ya tan superflua que no hay brillo que me logre deslumbrar…
Abres y cierras la palma y ahí estoy, intento huir para evitar ser aplastada, apenas logro levantarme cuando otra vez me tienes atrapada…
No puedo salir o no quiero salir…
Me acostumbré a la anestesia que me regalaron y duele otra vez…
Y mientras siga aquí, me estaré moviendo de un lado a otro, doblada, herida, convaleciente… Tratando de retomar el aliento, aspirando cada bocanada tan fuerte, que volveré a asustarte…
¿Cuándo me decidiré, cuándo realmente cerraré la puerta?...
Efímero e intenso describen el tiempo… Y sin embargo, la intensidad no congenia bien con el sentido efímero de la vida…
Qué tonta soy, qué ridículamente estúpida soy!!… Me ahogo en sal líquida…
Inútilmente permanece la esperanza, idiotamente te busco, pendejamente aún creo… ¿Cuándo realmente asimilaré en mi interior que eres tú quien debería estar muerto del miedo por tirar lo que teníamos, cuándo comprenderé lo que soy, cuándo me miraré a los ojos y me podré creer que el que se lo pierde eres tú?...
Se despliega el veneno… No quiero intoxicarme… ¿Pero, cómo puedo matarte si estás dentro de mí?... ¿Por qué me obligas a aniquilarte en mi memoria y en la piel?... Creo que comienzo a sentir odio por ello…
Duele, y sigue doliendo…
Abres y cierras la palma y ahí estoy, intento huir para evitar ser aplastada, apenas logro levantarme cuando otra vez me tienes atrapada…
No puedo salir o no quiero salir…
Me acostumbré a la anestesia que me regalaron y duele otra vez…
Y mientras siga aquí, me estaré moviendo de un lado a otro, doblada, herida, convaleciente… Tratando de retomar el aliento, aspirando cada bocanada tan fuerte, que volveré a asustarte…
¿Cuándo me decidiré, cuándo realmente cerraré la puerta?...
Efímero e intenso describen el tiempo… Y sin embargo, la intensidad no congenia bien con el sentido efímero de la vida…
Qué tonta soy, qué ridículamente estúpida soy!!… Me ahogo en sal líquida…
Inútilmente permanece la esperanza, idiotamente te busco, pendejamente aún creo… ¿Cuándo realmente asimilaré en mi interior que eres tú quien debería estar muerto del miedo por tirar lo que teníamos, cuándo comprenderé lo que soy, cuándo me miraré a los ojos y me podré creer que el que se lo pierde eres tú?...
Se despliega el veneno… No quiero intoxicarme… ¿Pero, cómo puedo matarte si estás dentro de mí?... ¿Por qué me obligas a aniquilarte en mi memoria y en la piel?... Creo que comienzo a sentir odio por ello…
Duele, y sigue doliendo…
martes, 19 de diciembre de 2006
AÑO NUEVO!
Un piso con un nuevo lugar, un nuevo diseño, estás en otra disposición, pero sigues ahí y te sigues viendo bello ahí... En ese nuevo lugar... Estoy por estrenar vida, la vida que realmente siempre he querido, una vida independiente donde me valga por mí misma... Nunca pensé que eso implicaba sin nadie en el corazón en particular y con personas especiales e incondicionales a la distancia... Parece que por fin subí a la plataforma y por fin me lanzaré al agua. Estoy a un paso del abismo, siento la amenza del vacío y aunque comienzo a sentir la emoción, el miedo aún me acompaña.
Me rehusé con todas mis ganas a extinguirte de mi memoria, arañé las paredes con tal de agarrarme de algo para no salirme, y sin embargo, tú me pusiste aquí, y supongo he de agradecerlo... Saborareé cada trago de esta ansiada y tan temida realidad, me sumergiré en esta dimensión de lo que parece ser el 3° piso, conoceré su adultez-madurez-soltería-lujos y quizás sus excesos... Ya no pertenezco a la vieja lista... Los invitados son nuevos, el trabajo es nuevo, la compañía es nueva, la casa es nueva... Todo está listo para ser desenvuelto y vivir la sorpresa de cada regalo...
Lista para el move on?... Eso sería afirmar demasiado, al menos las piezas así se han acomodado... Sólo trato de no envenanerme y encontrar la pasión de este reset de vida... Sólo trato de seguir sonriendo estés donde estés sin tener que sacarte del todo de mi vida...
Me rehusé con todas mis ganas a extinguirte de mi memoria, arañé las paredes con tal de agarrarme de algo para no salirme, y sin embargo, tú me pusiste aquí, y supongo he de agradecerlo... Saborareé cada trago de esta ansiada y tan temida realidad, me sumergiré en esta dimensión de lo que parece ser el 3° piso, conoceré su adultez-madurez-soltería-lujos y quizás sus excesos... Ya no pertenezco a la vieja lista... Los invitados son nuevos, el trabajo es nuevo, la compañía es nueva, la casa es nueva... Todo está listo para ser desenvuelto y vivir la sorpresa de cada regalo...
Lista para el move on?... Eso sería afirmar demasiado, al menos las piezas así se han acomodado... Sólo trato de no envenanerme y encontrar la pasión de este reset de vida... Sólo trato de seguir sonriendo estés donde estés sin tener que sacarte del todo de mi vida...
viernes, 8 de diciembre de 2006
VIAJANDO
Claro que me encantaría que estuvieras aquí, por supuesto que quisiera que vivieras todo esto, el nuevo depa, la llegada de la laptop, la compra del refri, decidir entre un puff u otro, llenar el carrito de cosas "necesarias", estrenar la primera noche, arroparnos con el cobertor eléctrico, pintar las paredes con fotos y acomodar tu pegaso... Pero decidiste hacer el viaje... Yo también lo hubiera hecho si me sintiera como tú... Es más, cuando te topé tu ibas a subir al tren, estabas en el aden, y yo, en realidad no sé qué estaba haciendo ahí, creo que paseando... Debimos de habernos caído bien, quizás sentimos demasiada confianza o por algo decidimos ir a conocer ese lugar juntos... Parecía que sólo iba a ser una vuelta por la calle redonda, pero después ya estábamos caminando por otras calles... Fuimos al 7° piso del centro, ¿te acuerdas?, y otro día comimos en un pedacito de un Mérida chilango... La gasolina nos rindió para recorrer Saltillo, Campeche, Durango, Sonora, Michoacán, Nuevo León y Mazatlán; el país de la bella Condesa nos dio posada por varias noches robadas con mentiras piadosas y algunas noches dormimos sobre la arena y estrenamos la luna frente a la playa... Cuánto viajamos!, fueron muchísimos días increíbles!, fue mi viaje de despedida, un viaje sorpresa, un viaje inolvidablemente feliz!!!...
Te veo parado con tus maletas y tus boletos, quisiera acompañarte!, quisiera que me dijeras que te acompañe. Pero es ridículo! no se admiten vainillas... Voy a extrañar tus chinos!!, y la bandita!!!... Pero sé que te la vas a pasar tan bien, sé perfectamente que ya no puedes retrasar más el viaje y sé que si lo haces, en algún momento lo tendrías que hacer...
Qué raro es entender las cosas y sentir lo opuesto a lo entendido...
Y qué raro es estar haciendo todas estas cosas que tanto he soñado sin compañía, supongo que son tan mías, que sólo yo entiendo su significado y que por ende, son para disfrutarse celosamente de manera íntima...
Quizás a nadie le de emoción comprar un cobertor eléctrico y sólo yo sé en qué radica su trascendencia...
En fin, el caso es que tuvimos un viaje increíble en el 2006!!...
Te veo parado con tus maletas y tus boletos, quisiera acompañarte!, quisiera que me dijeras que te acompañe. Pero es ridículo! no se admiten vainillas... Voy a extrañar tus chinos!!, y la bandita!!!... Pero sé que te la vas a pasar tan bien, sé perfectamente que ya no puedes retrasar más el viaje y sé que si lo haces, en algún momento lo tendrías que hacer...
Qué raro es entender las cosas y sentir lo opuesto a lo entendido...
Y qué raro es estar haciendo todas estas cosas que tanto he soñado sin compañía, supongo que son tan mías, que sólo yo entiendo su significado y que por ende, son para disfrutarse celosamente de manera íntima...
Quizás a nadie le de emoción comprar un cobertor eléctrico y sólo yo sé en qué radica su trascendencia...
En fin, el caso es que tuvimos un viaje increíble en el 2006!!...
martes, 5 de diciembre de 2006
DOPADÍSIMA!!
Conoces esa sensación, cada vez que vuelves a abrir el ojo el golpe de la realidad te vuelve a tirar en la cama… El sueño te anestesia y cuando el día te arranca de ese lugar, despiertas plácidamente, y al instante, un golpe seco y vacío inunda el corazón…
Pero hoy y ayer han sido diferentes, estos días respiro como si estuviera dopada, mis pensamientos transitan como si estuviera sedadísima, es como si me mente hubiera dicho, ok, te va a doler un buen de tiempo, pues mientras te recuperas, te pachequeamos un poco. El dolor sigue ahí, latente, respira tranquilo, no molesta, no mata, pero duerme conmigo, camina conmigo, come conmigo, se ha convertido en mi sombra, pero me deja vivir… Es un acompañante silencioso, no me gusta verlo mucho tiempo, ni retarlo, ni mucho menos verlo fijamente a los ojos, porque entonces me deshago, simplemente lo dejo estar ahí, hasta que se canse o hasta que se muera…
Pero hoy y ayer han sido diferentes, estos días respiro como si estuviera dopada, mis pensamientos transitan como si estuviera sedadísima, es como si me mente hubiera dicho, ok, te va a doler un buen de tiempo, pues mientras te recuperas, te pachequeamos un poco. El dolor sigue ahí, latente, respira tranquilo, no molesta, no mata, pero duerme conmigo, camina conmigo, come conmigo, se ha convertido en mi sombra, pero me deja vivir… Es un acompañante silencioso, no me gusta verlo mucho tiempo, ni retarlo, ni mucho menos verlo fijamente a los ojos, porque entonces me deshago, simplemente lo dejo estar ahí, hasta que se canse o hasta que se muera…
lunes, 4 de diciembre de 2006
INSUFICIENCIA DEL CORAZÓN
Este estado no parece del todo real, es como una especie de coma, de autismo, de enfermedad. Como si una capa me hubiera impermeabilizado para poder seguir con la rutina, y así sonreír, ser cordial, trabajar; pero por debajo está latente la realidad, una realidad sino entendida, al menos abrazada con la intención de asumirla.
Desintoxicación me dijeron que se llama, similar al proceso de rehabilitación, el cuerpo comienza a bajar los niveles de sustancias químicas que están relacionadas con generar la sensación de “enamoramiento”, aparece la ansiedad, el insomnio, la inapetencia, el asco, la somnolencia al caminar, mientras está el sol, pero cuando llega la noche, surge la imposibilidad de pegar los ojos.
Es como seguir caminado en automático, como cuando ves pero no ves porque tu mente se perdió en algún pensamiento, es como cuando comes con gripa y nada te sabe; como cuando sales del dentista con la boca anestesiada, te tocas y no sientes, pero tu mejilla sigue ahí; es como cuando la computadora está encendida pero está en render y no la puedes usar, está haciendo todo lo que puede en ese momento, pero al mismo tiempo no puede hacer otra cosa…
Desintoxicación me dijeron que se llama, similar al proceso de rehabilitación, el cuerpo comienza a bajar los niveles de sustancias químicas que están relacionadas con generar la sensación de “enamoramiento”, aparece la ansiedad, el insomnio, la inapetencia, el asco, la somnolencia al caminar, mientras está el sol, pero cuando llega la noche, surge la imposibilidad de pegar los ojos.
Es como seguir caminado en automático, como cuando ves pero no ves porque tu mente se perdió en algún pensamiento, es como cuando comes con gripa y nada te sabe; como cuando sales del dentista con la boca anestesiada, te tocas y no sientes, pero tu mejilla sigue ahí; es como cuando la computadora está encendida pero está en render y no la puedes usar, está haciendo todo lo que puede en ese momento, pero al mismo tiempo no puede hacer otra cosa…
SURF
Desperté con una tabla de surf, me la regalaron por teléfono, me dijeron: “ten, para tu ola, puede ser divertido”… Y yo me quedé con cara de ¿??... ¿Pero si yo no sé surfear??!!!, viene una pinche ola de 20 metros y me das una tabla de surf???!!!!!!!, definitivamente me voy a morir!!...
Desperté y sigo con la tabla, la ola está próxima a romper y yo sigo de frente al mar, emputada, gritando, deseando que rompa ya y se lleve lo que siento, retándola a que venga hacia mí, mirándola con todo el odio que le tengo por haber llegado, despreciándola por amenazarme con su destrucción…
¡¡¡¡Si ya llegaste, entonces rompe de una vez por todas, no soporto que sigas creciendo y creciendo, que te eleves tanto; ya no puedo temerte más, deseo más que nunca que dejes caer toda tu fuerza sobre mí, y que te lleves lo más lindo, que es todo lo que tengo, pero no me llevarás a mí… Succiona esta pinche enfermedad que me está envenenando de depresión y ansiedad, trágate todo lo que me hace llorar y lárgate, que aquí yo seguiré, mojada, raspada por la arena, pero aquí seguiré!!!!!!
Está bien, aquí voy con una tabla, me siento ridícula, más mojada que nunca, con los ojos borrosos, pero hasta la madre de la puta ola asesina…
Desperté y sigo con la tabla, la ola está próxima a romper y yo sigo de frente al mar, emputada, gritando, deseando que rompa ya y se lleve lo que siento, retándola a que venga hacia mí, mirándola con todo el odio que le tengo por haber llegado, despreciándola por amenazarme con su destrucción…
¡¡¡¡Si ya llegaste, entonces rompe de una vez por todas, no soporto que sigas creciendo y creciendo, que te eleves tanto; ya no puedo temerte más, deseo más que nunca que dejes caer toda tu fuerza sobre mí, y que te lleves lo más lindo, que es todo lo que tengo, pero no me llevarás a mí… Succiona esta pinche enfermedad que me está envenenando de depresión y ansiedad, trágate todo lo que me hace llorar y lárgate, que aquí yo seguiré, mojada, raspada por la arena, pero aquí seguiré!!!!!!
Está bien, aquí voy con una tabla, me siento ridícula, más mojada que nunca, con los ojos borrosos, pero hasta la madre de la puta ola asesina…
domingo, 3 de diciembre de 2006
Me rindo...
Está bien, te doy la espalda como me lo pides, ya no me resistiré a ti, y aunque muero de miedo, estoy lista… Puedo escuchar tu sonido ensordecedor, ya no me amenaza tu inmensidad; ven maldita, arrástrame, empújame y llévame con tu fuerza, húndeme si es necesario, mátame, asesíname, ahógame, destruye todo cuando rompas sobre la arena... Tu líquido finalmente es suave, lo sé… Me perderé por un momento en tu voraz abrazo, me revolcarás, me llenaré de confusión y sólo por unos instantes me quitarás el sol para mojarme con tu oscuridad, los supuestos no tendrán sentido y quizás sienta que puedo morir, pero sólo será por un momento eterno. De pronto, te volverás clara y transparente, la luz se filtrará a través de ti y entonces me reiré, me acordaré del pez baja calzón de Nuxco y volveré a reír…
AXE Y MI CORAZÓN
La puerta se abre, y no me quiero ir, me quedo en el marco viéndote, esperándote, no te quiero dejar, no me quiero ir, ¿por qué me tengo que ir?... Vienes, me das un "último" abrazo, una supuesta última bocanada de ti, de tu aliento, de tu esencia, quiero quedarme aquí...
Ven, dame la mano, tómala, el viaje será increíble aunque no sé bien a dónde voy, no es cierto, sí lo sé... ¿Quieres venir conmigo?... Creo que dirás que sólo de visita, de vez en cuando... ¡ADORO tus visitas!...
Me gusta que estés en mi vida, me gusta que llegaste con calor en los pies y te pusiste a componer el soundtrack de un tiempo; me gusta esta adicción a una cotidianeidad tan placentera armada de vicios culposos, seductores, deliciosos, relajantes... Me gusta esto de no tener ni un CD original, pero no dejar de ir a cada concierto esperado... Me gusta que el lugar blanco de mi casa, un lugar tan pequeño, se haya convertido en un espacio tan acogedor y tan vivido. Me gusta caminar contigo, me gusta ir en el coche y escuchar una rola tan conocida para ti y tan nueva par mí, me gusta haber conocido a otra feliz víctima del consumismo... Me gustas tú, tú en mi vida, tú con tus perfectos movimientos imaginados en cámara lenta como si estuviéramos en una escena del Héroe, tú con tus 100 horas diarias de plática incluida, tú con toda la gama de caras, la de mamón, la del eterno sonriente, la de berrinche, la de necesito apapacho, masaje, ser consentido, y por supuesto, la de sonrisa de compromiso... Me gusta la manera en que me paras y me muestras el otro lado, el sencillo, el amable, el valioso, el que cuenta...
Queremos ser amigos, pero no contábamos con la química; la bendita-maldita química que nos ha tenido aquí, disfrutando a los Delays, Silverio, Yeah yeah yeahs, Pastilla, Ladytron, Porter, Babasónicos, Kinky, Plastilina, Depeche, Titan...
La química se nos dispara al probar el sabor de la saliva, cuando nos cambia la temperatura y se modifican los niveles de serotonina, dopamina y oxitocina... Y si a eso le agregamos una excelente compañía, que se traduce en momentos y momentos acumulados de jugo y cigarro, sushi, pizza, tacos, pastas, quesadillas, pan árabe, toquines, conciertos, vodkas, rones, vinos, películas, restaurantes, playa, horas y horas de sueño compartido, infinidad de caricias y besos, acompañadas de csi, ultimate fighter, y lo que ofrezca el cable.
Se acabó el ciclo, fin de temporada, fin de año; bien dicen que nada es eterno, todo tiene fecha de caducidad, y yo que ni enterada estaba de la fecha.
El frío alargó unos días más nuestra película, fue una increíble dosis de lo que tenemos, de lo que se queda con vida, agradeciendo no padecer la decadencia. El sentimiento se queda vivo, nadie lo ha matado. La moneda está de tu lado…
Ven, dame la mano, tómala, el viaje será increíble aunque no sé bien a dónde voy, no es cierto, sí lo sé... ¿Quieres venir conmigo?... Creo que dirás que sólo de visita, de vez en cuando... ¡ADORO tus visitas!...
Me gusta que estés en mi vida, me gusta que llegaste con calor en los pies y te pusiste a componer el soundtrack de un tiempo; me gusta esta adicción a una cotidianeidad tan placentera armada de vicios culposos, seductores, deliciosos, relajantes... Me gusta esto de no tener ni un CD original, pero no dejar de ir a cada concierto esperado... Me gusta que el lugar blanco de mi casa, un lugar tan pequeño, se haya convertido en un espacio tan acogedor y tan vivido. Me gusta caminar contigo, me gusta ir en el coche y escuchar una rola tan conocida para ti y tan nueva par mí, me gusta haber conocido a otra feliz víctima del consumismo... Me gustas tú, tú en mi vida, tú con tus perfectos movimientos imaginados en cámara lenta como si estuviéramos en una escena del Héroe, tú con tus 100 horas diarias de plática incluida, tú con toda la gama de caras, la de mamón, la del eterno sonriente, la de berrinche, la de necesito apapacho, masaje, ser consentido, y por supuesto, la de sonrisa de compromiso... Me gusta la manera en que me paras y me muestras el otro lado, el sencillo, el amable, el valioso, el que cuenta...
Queremos ser amigos, pero no contábamos con la química; la bendita-maldita química que nos ha tenido aquí, disfrutando a los Delays, Silverio, Yeah yeah yeahs, Pastilla, Ladytron, Porter, Babasónicos, Kinky, Plastilina, Depeche, Titan...
La química se nos dispara al probar el sabor de la saliva, cuando nos cambia la temperatura y se modifican los niveles de serotonina, dopamina y oxitocina... Y si a eso le agregamos una excelente compañía, que se traduce en momentos y momentos acumulados de jugo y cigarro, sushi, pizza, tacos, pastas, quesadillas, pan árabe, toquines, conciertos, vodkas, rones, vinos, películas, restaurantes, playa, horas y horas de sueño compartido, infinidad de caricias y besos, acompañadas de csi, ultimate fighter, y lo que ofrezca el cable.
Se acabó el ciclo, fin de temporada, fin de año; bien dicen que nada es eterno, todo tiene fecha de caducidad, y yo que ni enterada estaba de la fecha.
El frío alargó unos días más nuestra película, fue una increíble dosis de lo que tenemos, de lo que se queda con vida, agradeciendo no padecer la decadencia. El sentimiento se queda vivo, nadie lo ha matado. La moneda está de tu lado…
viernes, 1 de diciembre de 2006
EN REMODELACIÓN
¿Quién está moviendo las piezas?... ¿Son movimientos propios ejecutados de manera inconsciente, es nuestro ego, nuestros miedos, nuestros sueños, nuestros deseos y anhelos, lo que nos vendió la tv, la moda, el cine, la música y todos lo que se adhirió a mi ser en una transfusión continua de miles y miles de significados, de imágenes, de ideas y etiquetas, de formas de entender el mundo?...
Mi mundo, que realmente no está construido por tantos elementos, se encuentra en remodelación: casa, trabajo y corazón están en mudanza; se tomaron muy en serio el hecho de comenzar el año con una nueva vida y hoy están en tal reacomodo que a mi me tienen en medio del huracán, viendo volar las cosas, ir y venir los sentimientos… ¿En dónde finalmente caerán las piezas?...
Quieta, estática, otra vez me toca estar; en parte por miedo al cambio y en parte porque aún no soy tan conciente de cuándo generé el inicio de todo esto. Comenzaba a sentirme mareada, literalmente amanecía con nauseas y creía desvanecerme en medio de este espiral; pero me he acercado al centro y espero, espero a que pase la tormenta… No es la primera vez que alguien toma mi rompecabezas de 5000 piezas y lo lanza al espacio, las diminutas piezas se disparan para comenzar a volar y flotar, mi primera reacción intenta correr y rescatar todo, evitar la caída, evitar la destrucción, detener la separación. Pero es demasiado tarde, todo comienza a moverse en cámara lenta, el huracán me coloca al centro y las infinitas piezas flotan por arriba y alrededor mío, solo me queda esperar, esperar mientras miro, esperar mientras el gélido aire sacude todo, esperar a que las partículas se reacomoden y mirar el nuevo panorama…
Todo esto es como una enorme ola, esa ola que me acecha en mis repetidos sueños, esa inmensa ola que se convierte en una sólida y altísima pared de agua, tan alta que se dibuja como un edificio y yo permanezco quieta, frente a ella, a la orilla del mar, mirándola fijamente, estática, aterrada al observar su venida, creo que al romper moriré, siempre tengo la sensación que con su llegada me destruirá… Nunca se me ocurrió pensar que no es necesario enfrentarla, nunca me pasó por la mente que no era necesario retarla, que no era necesario saber cuándo iba a romper para arrollarme y tragarme en sus profundidades, nunca se me ocurrió que lo único que necesito hacer es darle la espalda y montarla, subir en ella y romper con ella, inmersa en su espuma, nunca se me ocurrió en ser como el agua y nadar a su ritmo, fluir con ella y llegar a la orilla… Y tú que hasta en mis sueños apareces y al ver la ola, precisamente fue lo que me dijiste, dale la espalda y quédate ahí, yo la veía crecer sobre mí, yo veía como se edificaba un líquido inmenso dispuesto a desplomarse sobre mí, y tú me decías, no temas, no te va a pasar nada… Aún no termina por romper la ola, ni aquí ni en el sueño; sólo estoy esperándola, para fundirme en ella.
Mi mundo, que realmente no está construido por tantos elementos, se encuentra en remodelación: casa, trabajo y corazón están en mudanza; se tomaron muy en serio el hecho de comenzar el año con una nueva vida y hoy están en tal reacomodo que a mi me tienen en medio del huracán, viendo volar las cosas, ir y venir los sentimientos… ¿En dónde finalmente caerán las piezas?...
Quieta, estática, otra vez me toca estar; en parte por miedo al cambio y en parte porque aún no soy tan conciente de cuándo generé el inicio de todo esto. Comenzaba a sentirme mareada, literalmente amanecía con nauseas y creía desvanecerme en medio de este espiral; pero me he acercado al centro y espero, espero a que pase la tormenta… No es la primera vez que alguien toma mi rompecabezas de 5000 piezas y lo lanza al espacio, las diminutas piezas se disparan para comenzar a volar y flotar, mi primera reacción intenta correr y rescatar todo, evitar la caída, evitar la destrucción, detener la separación. Pero es demasiado tarde, todo comienza a moverse en cámara lenta, el huracán me coloca al centro y las infinitas piezas flotan por arriba y alrededor mío, solo me queda esperar, esperar mientras miro, esperar mientras el gélido aire sacude todo, esperar a que las partículas se reacomoden y mirar el nuevo panorama…
Todo esto es como una enorme ola, esa ola que me acecha en mis repetidos sueños, esa inmensa ola que se convierte en una sólida y altísima pared de agua, tan alta que se dibuja como un edificio y yo permanezco quieta, frente a ella, a la orilla del mar, mirándola fijamente, estática, aterrada al observar su venida, creo que al romper moriré, siempre tengo la sensación que con su llegada me destruirá… Nunca se me ocurrió pensar que no es necesario enfrentarla, nunca me pasó por la mente que no era necesario retarla, que no era necesario saber cuándo iba a romper para arrollarme y tragarme en sus profundidades, nunca se me ocurrió que lo único que necesito hacer es darle la espalda y montarla, subir en ella y romper con ella, inmersa en su espuma, nunca se me ocurrió en ser como el agua y nadar a su ritmo, fluir con ella y llegar a la orilla… Y tú que hasta en mis sueños apareces y al ver la ola, precisamente fue lo que me dijiste, dale la espalda y quédate ahí, yo la veía crecer sobre mí, yo veía como se edificaba un líquido inmenso dispuesto a desplomarse sobre mí, y tú me decías, no temas, no te va a pasar nada… Aún no termina por romper la ola, ni aquí ni en el sueño; sólo estoy esperándola, para fundirme en ella.
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